当今最令家长朋友苦恼的是孩子的教育问题：自己对孩子的教导总不被孩子认可，教育孩子说了不听，不说又不行。其实在与孩子的沟通中，说与听形成了对立，这背后也隐藏着两个问题，为什么孩子不听我的话？我到底要怎么说孩子才能听？

　　（一）为什么孩子不听我说的话

　　孩子为什么不听我们的话，首先需要对我们孩子的成长过程有个了解。孩子在3岁前尚未形成自我时，很会倾听，你看处于婴儿期时，只要有声音，孩子就会试着去寻找声源，只要有人呼应，孩子就会作出反应；到孩子学说话时，只要你说话，孩子会看着你，仔细地听，虽然有时听不懂，但还是会很认真地听，如果父母在这个时期学会倾听孩子，能有意识地进行倾听方面的培养，孩子就会明白，当别人说话时，需要这样全神贯注地听，你不但会发现孩子学习语言的速度越来越快，而且发现孩子保持注意力的时间也越来越长。如果你以为这么小的孩子，什么也不懂，不需要做这方面的关注，你就会有一天发现，你说的话，孩子也会不听，因为孩子既没有锻炼成长的机会，也没有榜样效仿的机会，这是奠定孩子不听我说的话的基础。

　　孩子成长到了3岁，这时孩子慢慢形成自我，他一切以自我为中心，表现为“自私”的品质，只要不顺他意，他就会发脾气，常常表现为执拗，自认为“我的”东西绝不允许别人侵犯，例如自己的妈妈，只能抱自已，不能抱别的孩子，如果抱了别的孩子，就会哭闹。孩子对秩序也非常敏感，如果乱了秩序，孩子表现为不安、烦燥和焦虑，这时的孩子还会更多地用“不”来表现自我，有时还用“不”或者其他更敏感的语言，比如骂人的言语来感受语言的魅力。这个时期和孩子说话，如果父母不能了解由于成长带给孩子的改变，不能站在孩子的角度，蹲下来用孩子的眼睛和心灵去观察整个世界，去倾听孩子，当孩子说“不”或者用“不”的行动去表现自我时，你却用“孩子不听话”这只高帽子给孩子戴上了，这就成了“说了不听”的来源之一。

　　当孩子上了小学后，由于孩子的环境发生了变化，孩子逐渐意识到了自己是社会成员的一份子，需要争取更多机会来展现自己，形成这个社会自我，在思想上表现为我行我素，处处以自我意愿为主，在行动上表现出挣脱家长束缚，展现自我的才能，如果父母不了解这个时期孩子的这些变化，还是以以往命令的口吻，处处去要求孩子，不理解孩子所做的一切，不愿意去辅助孩子，不愿意去观察孩子内心的这些变化，只会遭受孩子更多地对抗，这又成了“说了不听”的另一来源。

　　到了青春期，随着性意识的觉醒，使孩子处在生理和心理上急剧变化时期，孩子需要重新寻找和审视自我，确立自我，但心里上的不成熟和意愿上的独立性形成鲜明的对比，常常表现为意愿完美，但行动跟不上，比如有些家长看着孩子做事时因为缺乏经验而做不好，就在一边看着干着急，不断督促提醒，给予自己的经验，常常不等孩子开口就伸出援助之手，这些帮助家长看似做的不错，但是却让处于青春期的孩子觉得家长“小看”自己而拒绝好意，孩子的拒绝恰又导致家长更多的说教，引发孩子的故意对抗，导致家长埋怨孩子“说了不听”。

　　“为什么孩子不听我的话”，需要了解孩子在各个时期的成长过程，站在孩子的角度上，去了解孩子说话背后真正想表达的原因，去理解和体谅孩子。

　　其次，在了解孩子各个时期成长特点的基础上，做出家庭教育观念的调整，不管孩子年龄大小，一切以尊重孩子为前提条件，勿把孩子当做我们的私有财产。我们在工作和交友中一直反感对方高高在上，以命令、斥责、指责的口吻来进行交谈，为什么我们的这些不悦，却往往在家中施于我们的孩子呢？我们都明白“已所不欲，勿施于人”，但现实中我们常常这样做，虽然我们口头上承认孩子是独立的个体，需要尊重和呵护，但实际上孩子遭受父母的漫骂、指责、挨打都处处体现出不平等，这一切皆是家庭教育观念偏差获得的悲哀。

　　（二）我要如何说孩子才能听

　　我要如何说孩子才能听，这个问题一直困惑着每一个与孩子亲子沟通不畅的家长，一直有家长不断咨询，为什么我说的正确建议孩子就是不接受，孩子明明知道是错的却还是不承认？我要怎么说孩子才能接受呢？其实在沟通的过程中，倾听和理解孩子这两个核心问题一直是我们疏忽的环节；不能倾听孩子，就无法了解问题的经过，不能了解孩子的内心世界；不理解孩子，孩子感受不到父母对他们的爱，孩子就不可能敞开心扉接纳家长，即使有些孩子口头答应了，但行动上依然我行我素。